··让你的沟通支持你的目标··

你的倾听方式决定了你跟孩子的互动是一种探索和讨论，还是一场争论或吵架。当你倾听孩子的时候，你是在倾听什么呢？你是在努力找出话语中的错误、问题、过失，还是想通过倾听更好地了解你的孩子以及他们所面对的挑战？你是一个开放、包容的倾听者，还是一个极度敏感、容易生气、随时准备为自己辩解的人？要是听到让自己不舒服的观点，你会马上反驳吗？你会带着尊重和好奇去倾听那些跟你不一样的想法吗？倾听，对你来说到底意味着什么呢？是保持安静，等待开口解释的机会？还是以一种积极的姿态，默默地尝试从他人的陈述中理解别人的看法？

关于倾听，可以有很多的选择。如果你觉得自己别无选择，也许是因为你很难过、感觉受伤、气馁、焦虑、灰心或者气愤，这意味着你需要体贴自己的感受，或者找到一个合适的人来倾诉。在你情绪紧张的时候，是很难倾听自己的孩子的。你首先需要为自己的情绪负责，可以找一个人来倾听你。当你的情绪得到了疏解之后，就可以倾听孩子的诉说了。(在“第五把钥匙”中将有更多的关于倾听和自我体贴的讨论 。)

我们惯常使用的说话方式，经常会在家里或者其他什么地方，阻碍相互间的尊重与合作。这些熟悉的沟通方式为这个世界带来了很多的痛苦，也为家庭生活制造了很多的冲突。

以下是这类沟通方式的常见特点：

贴标签：“你太坏了。”“她是个霸道的人。”“他很蠢。”“我太懒。”

下结论：“我是对的。”“你是错的。”“我们是好的。”“你们是坏的。”

责备：“这都是她的错。”“你应该这样。”“都怪我。”

拒绝选择：“你必须。”“你不能。”“我不能。”“是他们逼我的。”

下命令：“如果你不按照我说的去做，你会后悔的。”

在“第五把钥匙”里，我们将介绍一种不一样的运用语言的方式——一种聚焦于感受和需要的沟通方式。这种方式给他人选择的余地，而不是简单地贴标签、评判、责备和下命令。

说出关于选择的真相

一位妈妈对孩子说：“你必须马上穿好衣服。”她不停地催促着，而她的女儿继续在床上快乐地蹦来蹦去，一点穿衣服的意思都没有。很明显，孩子并不是“必须”穿好衣服，这位妈妈其实在说：“如果孩子不快点儿穿好衣服，就得承受一些后果。”

家长们也会用这样的语式谈论他们自己的生活：“我得带蒂米去上学。”“我下班后得接凯利回家。”“我得去健身房。”“我必须上班去了。”“我一定要准备晚饭。”“我必须去购物了。”当你这么说话的时候，有什么感觉呢？如果你的孩子总是收到“必须”的指令，他们又会如何看待生活呢？事实是，上面任何一个事情都不是必需的。只是无论你做出什么选择，都有一个与之相伴的结果而已。

考虑一下，该如何跟你自己和你的孩子说出关于选择的真相。比如，当你发现自己正在这么想或者这么说“我应该（或者“不得不”，或者“必须”）吃得更加健康”、“我应该得到更多休息”，“我应该享受更多快乐”或者“我应该仅仅安静地听孩子说话”的时候，就问问你自己，这是不是你真正想要的，或者是不是因为某种原因你觉得是自己应该想要的。如果这就是你想要的，就坚定地告诉自己：“我想要吃得更加健康。”“我选择好好休息。”“我想要更多的快乐。”“我确实想平静地听孩子们讲话。”用心感受一下，当你用这样的方式说出选择的真相时，感觉如何。

有效改变的必要条件是：坚持不懈地真诚努力，摒弃旧有的效率低下的思维模式。——道克·奇尔德

自我探索

为了使你所拥有的选择更加清晰，不妨做一个“选择清单”——“我自己选择的”。比如，这个清单里的内容可以包括：我穿什么，吃什么，如何分配我的时间，和谁共度时光，或者怎么花钱。

接下来，再做一个“被选择清单”——“别人为我选择的”。这里的“别人”可以是家长、其他家庭成员、雇主、社区、教堂或者政府。当你完成这个清单以后，请花一些时间认真地看看里面的每一行。想一想，你是否可以有不一样的选择。比如，如果你认为是你的家长决定你该如何度假，那么，可以好好考虑一下你所拥有的选择：是听从父母的建议，还是做点儿别的什么？

一起探索：我的选择是什么？

每个家庭成员都要完成自己的“选择清单”和“被选择清单”。分享彼此的清单，交流一下自己在做这两张清单时的发现，以及在整个活动中的一些感受。