第63章 想了想，本书应算完结

哈哈哈哈，本书第一到第三章，都写于二零一零年（2010），那时候作者我还是个小学生，能写出三章，加起来8、9000字，已是殊为不易。

那时尚且颇为自傲，多年来，还总有一种莫名的感觉，知道自己从来不是一个正常人，更不是一个一般人，当然，有这种想法主要倒不是感觉自己写小说有什么成就，而是因为思维与常人不同。

第四章自二零一一年（2011）起继续创作至第十八章，一直到二零一二年（2012）都未曾间断，至二零一二年十一月，已是第四十五章矣。

二零一三年（2013），将第一卷写完，至第五十四章。

二零一四年（2014），从洪荒古事娓娓道来，不过三章后，便彻底断更，那已是十年前啦。

既有学业压力，又逢家庭变故，多年不在家中出现的他，出轨、同居，父不为父，家不成家。

再是初恋被甩以泪洗面，出柜受辱日日吵架，躁郁症（双相情感障碍）到达顶峰，摔东西是家常便饭，但摔手机、砸电脑到今天想想我还是心疼。几次差点要和那时状态也不好的妈妈同归于尽，乃至于打电话报警试图控制自己，被妈妈打掉手机，跪在地上求着至亲至爱的妈妈，别再用激烈的言语对我反复刺激了。

那时有段时间，每至中午午休，即便一觉睡到傍晚，逃课不去学校，犹自浑噩。如此状态，学习的路，也便彻底走不通了。

再到参军退伍，工作不顺，郁郁寡欢，乃至彻底躺平摆烂，始终再也没有碰过这本书。

倒是这中间还写过《仁义真经》、《纣王要逆袭》、《云起天东》等长篇，以及《星火之光》等短篇作品。

并不是因为这本书不重要，可以搁浅。恰恰相反，这本书对我来讲，是最重要的，所以我愈加不肯轻易用我那始终稍显稚嫩的文笔、略微浅薄的见识，再去对这本书加以修改、更新。

将混沌界的故事写完，将这个我笔下的整个世界展现给大家，是我一生的夙愿啊。

我又怎么能不在自己最有把握的时候，再去重写呢？

转眼间，至今日二零二五年（2025）二月七日，新年已过，我即将二十有七岁，“犀牛圣斧魔王”这个笔名，我也已经用了十多年了，更是在各个通讯软件、各大媒体平台上，全都一如既往的使用。

可如今，我又哪还有当年的傲气了？别说傲气，傲骨都已不知为何物。

脸皮薄，自尊强，眼高手低，清高自傲。明明早已自我评价为不适合从商从政，哪成想还干不了服务推销。

工作换了一茬又一茬，命运却喜欢逮着我开玩笑。

老实肯干恰好触及利益，难当同事排挤。

认真勤劳又遇事故突发，就如堂堂某邦快递，年边入职正是件多时候，每日里从早起送至夜间，坚持上门，冰箱亦是背去过六楼，有时中午尚且来不及吃饭，便匆匆赶回去帮忙卸车。

卸车是每天最累最苦的时候，都说我新人若是实在来不及送货，便不必再参与卸车，可我又什么时候肯比被人少干活？只要想到有人可能会说我偷懒，我心里就不舒服，我就是这样的人。

谁知辛勤劳作未必便结有好果，最后赶回公司卸车路上，三轮速度过快，侧翻于公司下坡百米处，颈椎至今留下暗伤。

可笑的是，干了一两个月，都不曾转正，员工保险和工伤补偿更是一个没有。纵使拿时间去仲裁，又能得到什么呢？家里人尚且嘲笑我是想在我们小城市的圈子里把自己搞臭了，以后别找工作了，遑论其他人。

找了那么多不同的工作，有时我真的想问问，现在当真还有遵从劳动法的私企吗？

在家躺了半月，好不容易养好了身子，却等过了数月，才平了心中之痛。

再度出发，似乎又是一条好汉。

可我的人生啊，找工作遭遇诈骗，报案不了了之。找对象被人骗钱，骗感情。这都是常事，再平常不过的常事。

我说，不是我傻，是我宁愿相信：大多数人总是好的，总是值得信任的。

后来？后来好心人教我游戏搬砖，不收钱，教我起号。

收益是真的，可架不住游戏里的一切都是演的。好心人只是劝你进游戏记得加入公会，会长一般都比较会玩，可以带你。

好心人当然不会收你一分钱。

可那个带你玩游戏、每天喊你兄弟、陪你一起战斗的会长却是托，这你有想到吗？

又不是好心人教你一直氪金的，你又有什么证据呢？

不够强，帮派战就打不过，地图就挂不进去，会被别人打出来，不挂，就没有收益。而当你氪进几千块钱后一天能爆出价值2、300的装备时，你便认为，回本并不难，放心的继续氪金。可你真的以为这游戏的爆率是稳定的吗？不过是人家后台的几个数据而已。只要你不氪金，马上你一天的收益就不会超过20。

可你已经投入了上万，还是贷款借出来的，想着很快就能回本。

结果是，新服一个接一个出来，老区回收装备掏钱给你的商人，也已经将你砍成了对折，再过段时日，实际是托的商人，你也就永远找不见咯！

哈哈哈，再说某代驾公司，天花乱坠、言过其实，哄得我当天入职，租了600一月的折叠电动自行车，某付宝上签了协议，每月扣款，说是6个月后自动归我所有。结果还没用3个月，在马路两旁的树荫下停放，便被人窃去，恰好还是没有监控的路段。

你又能有什么脾气呢？还不是老老实实把后3个月的租金按月续上？

初入社会时，我以为，大多数人都会守规矩，都会讲道理。

所以我明事理，所以我想努力，所以我肯苦干。

直到最后，我都不愿相信大马路边的电动自行车，在现在这样的社会，真有人会去偷。

这可能只是一根稻草，轻如鸿毛，但谁又知道这不是最后一根？

我相信了一辈子的真善美到底都在哪儿呢。

那我始终坚持的三观，又算是什么呢？

可笑，可笑，我那个不能成之为父的父亲，竟有一天沦落到向我借取三千，我能怎么说呢？再没有教过我、陪过我，那也是生了我。所以我当场从网上借了贷转给他。自然也是不可能让他还我的那种。他说手机好多年没钱换，我就把我那还能换成一两千的30 pro给了他。

可笑，可笑，过年不喊上我一同去给爷爷奶奶上坟，甚至不叫我吃年夜饭，平时一句交流没有，难时向他取经，竟只得一句“天作有雨”！

我几乎从不拉黑别人，想不到有天会果断拉黑自己亲爹。

社恐，抑郁，无法正常社交，严重的时候，听到电话铃声响起便烦躁不堪并且甚至如坠冰窖。不再出门，不再去尝试工作，每天窝在自己的小房间，乃至缩在自己的床上。

我真的不想再出门去和任何人打交道、也不想再去任何复杂的场景，包括可能存在的公司、单位。

从一开始的自给自足，甚至偶尔能给妈妈买个手机、转点钱，到创业失败、失业、被坑、被骗、负债累累，向妈妈借钱还债。

我一向最讨厌麻烦别人，最怕自己不体面。

可我却终于成了一个没用的寄生虫。靠着向妈妈索讨为生。

从以前的倒头就睡，到现在的每天夜不能寐、常常通宵。

我什么也没有多想，也什么都不必去想，就任大脑放空，盯着手机屏幕，一瞬不瞬的去沉浸在虚拟的世界。

可从前在虚拟的世界里，我起码还有着现实生活中所没有的力量，那时候我用着自己挣回来的钱，疯狂的氪金，在那一个个虚拟世界里，慢慢养成、认真研究、霸服霸榜。直到后来退伍回家后，才终于在现实丧失经济时，同时丧失了那种要风得风、要雨得雨的力量。

但我并不是因此对虚拟世界也失去感觉的。大有不需要氪金乃至于氪金无法提升实力的游戏，例如我那多年来最挚爱的dota。

我从很久以前，便不在乎生死了。主要是没有感觉。活着没有感觉。

是什么时候连夙愿的小说、挚爱的dota等一切一切都丧失了必须要坚持的感觉的呢？

我不知道那是不是就是抑郁的力量。

我感受不到活着的意义，也常常感受不到特别渴望的东西。

我觉得一切的一切都是无所谓的，钱是无所谓的，工作是无所谓的，游戏是无所谓的，吃饭是无所谓的。

生是无所谓的，死，是无所谓的。

但我一直是并不想主动自杀的，我想着，尽力活过每一天就好，可前段时间，我是真的失去了所有的感觉和意义。

当我真的要死的时候，我甚至就忘记了我的夙愿，忘记了爱我的每一个人。

我不知道那段时间精神状态为什么那么差。可能是冰冻三尺非一日之寒，可能真的是病的太严重了。

但我也并没有完全放弃。

我终于找到一件自己能做的事，好不容易发现，在每天连早起都不能控制自己做到、在每天除了吃喝拉撒看看手机，别的啥也做不了的时候，能够集中起精神，坐在电脑前，连续一整夜六个小时不带休息的去剪辑视频。

我准备好好练习某某人格的技术，我每天和一帮小伙伴快乐的连麦游戏，我感觉自己有点技术就要连夜剪辑出来发到网上。

我想，也许我适合干这个。我想，也许我能通过锻炼自己集中精力做事，反过来抵御抑郁、反过来影响生活，让自己还能从坚持一件事，做到坚持其他事。我想，也许我也有能成名、能火、能挣钱的那天呢？

可妈妈说：“你剪这些游戏有什么意义呢？”，她说：“你剪视频现在挣到钱了吗？挣了多少？”

我以前曾经是个讲道理、爱反驳的人，也是一个非常倔强的人，一个外柔内刚的人，一个大狠似懦的人。

我一直说：“就算有人杀了我，我也绝不可能勉强自己如他所愿，除非他想的就是要杀了我。”

我是一个，一直觉得自己可以做到，真把我惹急了，我根本不知道法是什么的人。真要是有深仇大恨，想杀一个人，我就会等，我反而不会怒，我是会等到一击必杀的那一刻的人。

我知道自己是什么人，一直都知道，我从没怕过任何人、任何事，我不怕鬼，也不怕黑暗。假如世上真的有鬼，那么最坏的结果也不过是杀了我，可我不怕死，那我还为何要怕鬼、怕一切所谓恐怖的东西？

我几乎从来没有对不起过谁，可能唯一一个就是我妈妈吧。

这些年来，我越来越遵循一个信条：凡事都尽量多对别人好一些。

我尽量鼓励别人、夸赞别人，点出别人的优点，只希望别人能开心一点，能够发挥的更好一点。我所认识的每一个人的消息，我都会耐心回复，几乎没有过已读不回。只要我自己的躁郁症没有发作，只要我自己处在良好的情绪，我希望自己能够对每一个人尽量好，没有为什么。

在我当初手头宽裕不负债的时候，我也曾因为网上初识不久的人向我诉说家庭困难，而借过去五千块钱，只因他说他爷爷参加过抗战。

这笔钱至今为止，没有还过一点，我不知道是否是我又被骗了，但按照他的说法，他一直也没有能力去还，我也就从来没有催讨过，反而还劝他慢慢来，先好好读书学习。

后来，我越来越落魄，倒是没再有过这种大额的资助了，但也有个别几次三位数吧，是一些其他可能需要帮助的人，至于真假，我并不知道。

我也没怎么去想过真假的问题，但最近身体不好，就在我昨天发朋友圈的时候，这位虽然已几年未曾如何互相联系的老兵后裔，起码还来信息关心了我的身体状况。

其实我并不需要那么多的利益，因为我本就对很多很多很多东西无所谓，我能吃上饭、能活着、能快乐就已经很好了啊，我为什么要让别人不开心，为什么不能希望别人和我一样开心呢？

所以这也是我从来不怕的原因。我没有心理负担，那句话怎么说的来着，“不做亏心事，不怕鬼敲门”，鬼大抵是没有的，但我的心理负担，其实也还是有的。那就是欠的钱，还没有还。

我觉得我这一生活的挺好的，挺满足的。

可是不知道为什么，我累了，我真的累了，我不想再应付别人了，我不愿意反驳，我讨厌和人争执，我宁愿沉默，我宁愿闭目不动、闭口不言、闭耳不听，假如这时有人要杀我，我也是绝不动弹一下的。

妈妈不停的说呀，她说：“你为什么不找个班上上呢？”

其实妈妈也操劳了半辈子了，其实妈妈一直也是受害者，其实妈妈一直挣钱都是为我。

我心疼妈妈。

可是我，因为她说的那些话，却选择了在朋友圈发了一句“煤气真的无痛吗”，就真的关上了厨房的窗户，靠坐在了煤气灶前的地上，打开了煤气的最小档。

如果那天妈妈没有匆忙赶来，我不知道我最终是否会关掉那个最小档位的煤气，也不知今天是否还活着。

后来，我彻彻底底的放下了尊严，放下了一切，我说，我活不下去了，我说，我已经没有尊严了，我现在就是靠找妈妈要钱还债，勉强活着，我就已经这样了，我已经没有脸可言了。

我认命了。

妈妈也心疼我。

但妈妈这么多年来，也已经在因为爱、因为我在一步一步的改变了啊。所以离今天最近的最后的最后，我们也终于几乎放下了彼此的心结。

这两个月来，有幸结识了现任，可能也该我苦尽甘来了吧？我如是想，但又怎知这次便能抵过时间沧桑、抵过人心变化呢？

不过到底是仿佛有了几分意义吧。即使一次又一次的相信，已经使我伤痕累累。

虽然我这个月开始，经常莫名吐出血水，昨天晚上甚至开始想着自己会不会就这么慢慢的流血流死了。

虽然我今天已经贷款逾期一天了。

其实我并不想去医院看病，看病就要花钱。

但我终于还是答应了明天让妈妈带我下午去医院看看，虽然我说的是，假如是白血病就好了，那我就可以拿到重疾保险，然后把债还清了。

其实如果我真的得了白血病，大概是不会接受治疗的。

其实今天我早就打开了尘封已久的小说网站，我开始从以前的书进行修改更新，准备在最后为自己拼一把，万一我真要死了呢？我想，如果我要死了，就让我最后多写几个字吧，就让我死在完成自己夙愿的路上。

最后，我看到了这本我最初的小说，这是我的初心。

今天给他加上最后一章，不是因为我放弃了，而是因为我觉得这本小说就该原封不动的保留下来，我要让他变成已完结的状态。我该考虑重写这本书了，该是时候动笔写混沌界了。

如果我真的死了，那么写到这里，这就是我浓缩的一生了，有太多具体的故事，就不在这里赘述了，假如我还有明天、还有未来，那么也许还会有几段属于我的历史不被尘封。

如果我真的死了，那么这就是我真正的遗书了。虽然但是，我一开始真的没有想写那么多字，更没想到会写成所谓遗书，我只是想写一下这本书的创作历程和今天将他设置为完结状态的原因，结果一写就是几个小时停不下来。

其实我很多事情也做得很差的，也许在这风雨飘摇但也精彩纷呈的一生中，有些做得不好的地方，我也已经自我忘记了，没有在这遗书里写出来。又或者在这篇文章中，可能有几分美化自己。毕竟这是我自己眼中的自己。

但对于我自己来讲，我是真的自洽的，我是真的觉得，除了妈妈，我不欠任何人的，并且对任何人都做到了足够好。可我是妈妈生的，是她把我带到这个世界的，是她教育、培养，影响了我的三观、我的一切。所以就勉强算我对得起我妈吧？所以我到底能不能说自己无牵无挂，无愧于心，堂堂正正于天地之间呢？

其实这都不重要了。人死之后，如果有意识有灵魂，那么可能就是另一个世界的人了。而如果没有灵魂没有意识，那么就彻底和生前的一切无关了，包括自己的那具躯体，更不用说这世间其他的一切了。

可我还是要说，我并不后悔我选择的路，我并不后悔我选择尽量相信了每一个人，更不后悔我尽我所能的对每个人都做到仁至义尽。

也许我没有必要对进入社会后的这个世界抱有太大的遗憾和怀疑，越少的东西，往往越是珍贵，那么老祖宗常常稀罕、念叨的那些品质，是不是少见也是正常的呢？

我说过，李淳罡有两愿，我也有两愿，一愿天下有情人终成眷属，二愿天下追梦人韶华不负。

其实我是怕我太贪心了，我没敢说。我希望能有那么一天，这世界上的每个人都盼着别人好，如果每一个人都盼着每一个人好，那是不是所有人就都好了呢？

如果我离开了这个世界，希望每一个看到这儿的人，都不会对我报以同情和可怜、都不会替我惋惜和伤感。每一本书都该有自己的结局，每一位作者都已经在很努力的谱写了，假如有一天你发现一本书没有被写完，希望你更加珍惜自己的那一本。

致所有人

王筱林，字子源，号通天行者，笔名犀牛圣斧魔王

二零二五年二月八日（因为我说从7号夜里，写到8号凌晨2点47分了哦~）