第6章 你对我不好，我不开心

这一章，我们来聊聊亲密关系。亲密关系，是除了社会关系和家庭关系之外我们人生的一个重要课题，它在某种程度上也与家庭关系重合。喜欢上一个人是不需要学习的，我们与生俱来的动物性让我们释放激素的同时，产生喜爱的感觉。然而之后的漫漫长路就是一门需要研习一生的课题了。

我们在亲密关系中，感到欢欣喜悦；我们在亲密关系中，感到受挫失望。正是因此我们不停地失败，我们逐渐成长。

最近收到了几个亲密关系中常见的小情节：

-最近和男朋友冷战。以前刚好的时候，我们每天都能见面，就算加班他也会在外面等我吃了消夜再回家。现在可好，一个礼拜才见一次。他越来越忙，还说我不理解他。男人就是易变体质，早知道这样当初就不答应他。

-昨晚又哭了一鼻子，做好的PPT被小组组长改得不成样子。给他打电话想吐槽，他竟然在打游戏！他对我也太差劲了！都是因为他，我才这么可怜。

-爱上他的时候觉得他又man又有能力。现在他吃个饭、买个东西都要问我，不知道为什么，这种随时汇报的感觉让他在我心里的形象越来越崩塌。很多女生很享受这种伴侣随时打卡的感觉，我却很不喜欢。好烦。

让我们来看看以上的几个故事，有哪些我们可以学习的地方。

故事1：他为什么变了？

在生活的关系中，我们特别容易把接触过程中的不愉快，归咎于他人。但其实，这种不开心和不快乐的感觉，是源于自己的，与其埋怨万分解决不了问题，不如先来了解一下自己的想法：

-需要与想要的关系（Need vs Want）：你想要恋爱，是因为你需要这么一个人在身边，还是因为你喜欢他？

-付出与接纳的关系（Giver vs Taker）：在亲密关系中，你怪罪对方付出的少，你又付出在哪里？

-衡量与决策的关系（Weighing vs Decision-making）：当初答应他的原因，仅仅是因为他对你好吗？

亲密关系不是市场买菜，如果我们每天都在斤斤计较地衡量彼此付出的多少，那快乐与甜蜜逐渐就会消解在这场“缺斤短两”的较量中了。我们爱上一个人，与之相伴，也许是一生，也许是一段时间。重要的是，我们在这个过程中彼此惺惺相惜、彼此挂念、彼此呵护时的体验。恋爱同样是一个寻找过程，我们在恋爱关系中找到那个和他相处得舒适且逐渐变得更好的自己，我们在学习中成长。

故事2：复杂等同性

复杂等同性这个概念，来自神经语言程序学（Neurolinguistics Programming）。简单来说，就是A引致了B，B产生了C，人们在很多情况下，会将A转移到C。在这个简单的事件中，女生的工作被否定（A），她产生了不开心、委屈的情绪（B）。于是，她怀着这个委屈的情绪（B）给男朋友打电话想吐槽，却吃了闭门羹（C），于是她将A产生的情绪全部转嫁到了男友没有及时安慰她的事上，变成了A转移到了C。

“都是因为他，我才这么可怜。”有一种在关系里很可怕的行为，叫作“假想受害者角色”。当事人会在情绪产生的时候，把自己定义在受害的角度去处理问题，从而规避自己需要审视和承担的责任。久而久之，犹如戴了有色眼镜一般去看待世界。

我曾经在《婚姻的勇气》中用了一个完整的章节来讨论“快乐的责任”这个问题。要知道你的情绪、你的快乐，没有任何一个人有责任去负责。是你的感受让你产生的某种想法，硬性定义了关系中的“负责人”角色，而这个角色的真正受害人，其实也只有你自己。

故事3：独立而共生的状态

近些年，在市面上我们看到许多命题书名，“好的婚姻，是……”“好的关系，是……”。曾经也有许多人问我，好的爱情状态，到底是什么样的？我在专栏中写过，个人认为爱情最好的状态：“不是当你的自由空间范围多了一个人，你就不再是自己。爱情的最佳状态应该是独立而共生的：你们深爱着彼此，时而平行共驰，时而汇聚成一点，时而选择相异的方向奔往。你们始终看到彼此，却不会互相吞噬。”

回到上面的故事，男友的请示汇报让你觉得不适，这仅仅是沟通层面的问题。人们在进入恋爱之后，曾经的光环会褪色，大家会见到彼此并不那么冠冕堂皇的一面，逐渐适应、磨合，才能继续相伴下去。在磨合相处中，任何的不适感都是正常的，不用刻意情绪化。当然不要堆积情绪，有想法就及时进行沟通，找到彼此相处最舒适的方式，才能更好地走下去。

最后，记住了，不是任何人对你不好或让你不开心。你不开心，仅仅是因为你经历的这件事给你带来了不快乐的感受，这是属于个人的感受，不要归咎于任何人。那么在这份感受中，你同样可以做出属于自己的选择，是逐渐消解，还是将其扩大化？

快乐与不快乐同样是一种选择，你想要更好地生活下去，那就把选择权放在自己的手里。