··标签、攀比和挑剔··

标签是用来贴到盒子和文件上的。它们可以为那些没有生命的东西分类，却绝不可能准确地描述那些活生生的、每时每刻都在变化着的妈妈、爸爸和孩子们的真实状态。不幸的是，我们中间的绝大多数成年人都会给人贴标签。我们想都不用想地就会说：“她可真吵！”“他真烦人！”“她非常不负责任！”“你真粗鲁！”“我也非常敏感！”家长们和家里的亲戚们总是很自然地会为婴幼儿们归类，当孩子睡得安稳、不打扰别人时，就是“好孩子”；如果孩子不高兴了，就是“坏孩子”。我们在很小的时候就知道，家长说“乖点儿”的意思就是要我们“安静一点儿，按我说的去做！不要打扰别人！”。

给别人贴标签，就好像他们是一件东西而不是一个鲜活的、生长着和变化着的生命，已经成为很多人的一种习惯，以致在你和别人这么做着的时候没有丝毫的察觉。如果你坐在一个购物广场上，听一听人们的对话，或者调到任何一个普通的电视节目，你都会发现，人们是多么经常地把他人的行为总结归类，贴上标签。

给他人贴标签，除了是不适当的并且伤人之外，还会让自我暗示成为现实。

如果你的孩子没按照你要求的方式去做家务，你就一遍一遍地批评他“懒惰”，他就会变得相信自己是个“懒惰”的人，他的行为就会越发地趋于“懒惰”。“干吗要尝试改变呀？别人都这么看我，也许我就是这个样子的呀。”

这样的做法也让孩子慢慢地学会了把权利交到别人（在这个案例里是家长）的手中，允许别人告诉他，他是什么样子的。其结果是，他也将有可能把这样的权利拱手交给他的同伴们以及那些永远在他身边的广告商们。广告业的生意之所以如此兴旺，就是靠着那些把自己的判断力交给别人的人，他们总是在告诉你，你哪里不足，还需要什么产品你就会变得比现在更好。在外面的世界寻找认可和自我定位，无论在什么年纪，都足以损害一个人的自信心和自我肯定。

任何一种跟别的孩子比较的方式都会打击到孩子的自尊心：“为什么你不能学着像你哥哥一样去分享？他多么慷慨啊！”“我希望你在学校向你姐姐的标准看齐。她是班里最聪明的孩子。”比较，而不是让孩子通过认识自我去改变自己的行为，只能引发孩子内心的敌意、嫉妒、疏离、沮丧或者叛逆，因为它没有满足孩子内心渴望关注、尊重和接纳的需要。

你所能做的：真实地表达自己，既不评价也不挑剔

不要把你的孩子贴上好的、坏的、懒散的、努力的、聪明的或者蠢笨的标签，要跟他们分享你对他们清晰的观察（没有标签和评判），告诉他们你看到他们做了什么，如何影响到了你。不要说你的儿子不负责任，要把标签拿开，跟他具体谈谈你所看到的那个让你觉得他“不负责任”的行为：你的儿子早上的时候忘记带午饭了，把外套落在学校了，忘记交作业了等等。总之，你可以跟他谈一谈他能明白的事。

假如你的女儿忘记了你们的约定，没能每天晚上按时喂狗，不要骂她冷漠无情，你可以跟她分享你的观察：“我很感谢你，上周的七天里有四天都没用任何提醒就喂了狗狗。看到我们家里的每个人都能遵守承诺，一起照看好家里的每件事，我觉得非常高兴。”然后，你可以跟她谈一谈，当你发现她忘记喂狗而不得不提醒她的时候，你是什么感觉：“当我意识到上周有三天你是在我提醒下才去喂狗的，我有些担心。我希望即使我不提醒你，狗狗也可以得到喂养。不知道你能不能想出什么办法，记得每天晚上喂狗？”也许，“提醒你的孩子”就已经是目前最好的办法了。用这种尊重的方式跟她一起探讨各种可能性，比责骂她“冷漠”、“懒惰”或“不负责任”会更有可能让她愿意跟你合作。

你不能强迫你的孩子做任何事。你所能做的就是让孩子们期望“要是自己做了该多好”。而后，他们将会使你希望，要是自己从来没有令他们如此期望就好了。——马歇尔·卢森堡