第2章 吃点亏，吃点苦，傻点笨点也是福——老人论做人(1)

在老人眼里，能吃亏是做人的一种境界，能吃苦是处世的一种睿智。而傻一点、笨一点，能让人们觉得他有度量而加以敬重。这样的人，他们的人际关系自然就比别人好。

【宁叫钱吃亏，不叫人吃亏】

——能吃亏是做人的一种境界

老人们都说：“宁叫钱吃亏，不叫人吃亏。”“吃亏”也许是指物质上的损失，但是一个人的幸福与否，却往往取决于他的心境如何。如果我们用外在的东西换来了心灵上的平和，那无疑是获得了人生的幸福，这是很值得的。

吃亏和受益是一种互为存在、互为结果的东西

广场的长椅上坐着两位年轻的母亲，正幸福地在谈论着各自的孩子，一个说：“我那宝贝特聪明，在哪儿都不吃亏，我一旦买回他不喜欢吃的零食，他总要带到幼儿园去，与其他的小朋友交换些他喜欢吃的零食，吃不完就藏在书包里，回家后还向我们炫耀。”另一个说：“我家那宝宝也是，以前在幼儿园常被小朋友欺负，每天都哭着回家，但他吃过亏之后，每天都在他爸爸身上操练，现在在幼儿园，可只有他欺负别人的份儿。”

有一个老太太在她们旁边的垃圾桶里“淘宝”。听到她俩的谈话后，插话说：“我那俩儿子小时候跟你们的小孩儿很相像。”两位妈妈一脸的唐突，但听到老太太在讲儿子的话题，便饶有兴致地问：“那现在你的儿子怎么样了？为何你落到要靠拣垃圾为生？”

老太太叹道：“就是因为他们俩太聪明，小儿子不愿吃亏，打了人后坐牢去了。大儿子不愿吃亏，他家里有钱，可就是一个子儿也不给我。”

吃什么都成，就是不能吃亏。在如今这个开始正视利益的时代，“我绝不能吃一点亏”成了许多人坚信的理念。于情于理，于公于私，追求个人利益的最大化都无可厚非。但是，绞尽脑汁地多占便宜，避免吃亏，就能找到幸福，走向成功吗？恐怕不一定。

太小气、爱占便宜的人一般都没有什么朋友。因为跟这样的人相处，你总觉得他在占自己的便宜。而那些大方的人，常常目光远大，懂得“有付出才有得到”的道理。

刘邦与项羽“楚汉之争”的初期，刘邦兵疲马弱，屡战屡败，与项羽的正面交锋无一不吃亏，却总能在一次次吃亏后重振旗鼓，笼络民心，只图一击制敌。而楚霸王占尽上风，却被一次次小便宜冲昏了头脑，愈发骄狂，破城必屠，逐渐众叛亲离。果然，垓下一败，这位常胜将军便无力回天，只得自刎了事。得天下的，竟是那个处处吃亏的刘邦。

吃亏是一种投资，刘邦就深谙这个道理。一时的失败算得了什么，那些只不过是为最后的胜利作的铺垫罢了。志向远大的人，断不会为蝇头小利争破头皮，也不会因为吃了些小亏而耿耿于怀。

两个人相处，如果一个人从来不吃亏，只知道占便宜，到最后，他很可能成为一个吃大亏的人。

在人生的历程中，吃亏和受益是一种互为存在、互为结果的东西。一个人不能事事只想着受益，有些事情即使当时反映出来是受益了，最终导致的结果仍有可能是吃亏；我们更不能时时怕吃亏，有些事情当时可能是吃亏了，但事后仍有可能会出现一个受益的结果。无论哪一个人，无论哪一件事，没有永远的受益，也没有永远的吃亏。

生意可以没有，人情一定要赚

“吃亏”有两种，一种是主动吃亏，一种是被动吃亏。

“被动吃亏”是指在未被告知的情形下，突然被分派了一个自己并不十分愿意做的工作，或是工作量突然增加。碰到这种情形，如果发现没有抗拒的余地，那更应该“愉快”地接下来。也许你不太情愿，但形势如此，也只好用“吃亏就是占便宜”来自我宽慰，要不然还能怎么办呢？至于有没有“便宜”可占，那是很难说的，因为那些“亏”有可能是对你的试验，考验你的心志和能力。姑且不论是否“重用”，在“吃亏”的状态下，磨炼出了耐性，这对日后做事肯定是有帮助的。

“主动吃亏”指的是主动去争取“吃亏”的机会。这种机会是指那些没有人愿意做的事，或困难的事、报酬少的事。这些事因为无便宜可占，因此大部分人不是拒绝就是不情愿。但做这些事却对我们人际关系的提升有很大帮助。最重要的是，什么事都做，正可以磨炼人的做事能力和耐力，不但懂得比别人多，也进步得比别人快。这是无形资产，绝不是用钱买得到的。“主动吃亏”是积累工作经验、提高做事能力、扩张人际网络最好的方法。

香港富商李嘉诚曾经对他的儿子李泽楷说：和别人合作，假如你拿七分合理，八分也可以，那么拿六分就够了。

李嘉诚就是告诫儿子，他的主动吃亏可以让更多的人愿意和他合作。

你想想看，虽然他只拿了六分，但是多了100个合作人，他现在能拿多少个六分？假如拿八分的话，100个人会变成5个人，结果是亏是赚，可想而知。

李嘉诚一生与很多人有过长期或短期的合作，合作的时候，他总愿意自己少分一点，如果生意做得不理想，他什么也不要了，甘愿自己吃亏。这种风度是种气量。

也正是这种风度和气量，才使人乐于和他合作，他的生意也就越做越大。所以李嘉诚的成功更得力于他的恰到好处的处世交友经验。生意没了，人情却可以赚“一大把”。日后的合作，也会自然而然，顺理成章。

老人智慧箴言：

有人说：一个人的心胸有多大，他做成的事业就有多大。的确有理！只要我们留心一下历史中和身边的人，就不难发现，凡那些取得了巨大成就者，尤其是那些有杰出成就的人，无一不是胸怀宽广、能吃亏的人。敢于和勇于吃亏的人，才会赢得更多，才会有一份平和、快乐的心境，以后的路才会更顺畅。相反，再看看我们身边那些一生无所作为、无所建树的人，大多是心胸狭窄、斤斤计较、不肯吃亏之辈。

吃亏者，能让人们觉得他有度量而加以敬重。这样，吃亏者的人际关系自然就比别人好。当他遇到困难时，别人也乐于向他伸出援救之手；当他干事业时，别人也肯对他给予支持、给予帮助。他的事业自然就容易获得成功。

【树活一张皮，人活一张脸】

——没什么不能没面子

俗话说：“树要皮，人要脸。”可见中国人对“面子”看得非常重要。生活中也许没有很大的“人情”，但是也别小看这些积少成多的“面子”。

给人留面子，也是给自己铺后路

汉王四年，韩信平定了齐国，齐国人蒯通知道天下的胜负取决于韩信，就对他说：“相你的‘面’，不过是个诸侯：相你的‘背’，却是个大富大贵之人。当时，刘、项二王的命运都悬在你手上，你不如两方都不帮，与他们三分天下。以你的贤才，加上众多的兵力，还有强大的齐国，将来天下必定是你的。”

韩信说：“汉王待我恩泽深厚，他的车让我坐，他的衣服让我穿，他的饭给我吃。我听说，坐人家的车要分担人家的灾难，穿人家的衣服要思虑人家的忧患，吃人家的饭要誓死为人家效力，我与汉王感情深厚，怎能为个人利益而背信弃义。”

我们姑且不论刘邦以后处死了韩信，但就人情世故而言，刘邦很成功，他能令韩信在有背叛之心时产生了愧疚，不忍去做。

通晓人情，从反面讲，就是要“己所不欲，勿施于人”。如果你爱面子，那你就不要伤别人面子；你要尊重，就不能不尊重别人。“只许州官放火，不许百姓点灯”，像这样的事，也不是没有人做。

项羽就是其中之一。他虽然有“霸王”的美称，却只有霸者的习气，没有王者的风范。他自己想称王，却想不到手下的弟兄也想做官。该赐爵的时候，爵印就在他手里，棱角都磨损了，可是他还是舍不得颁发下去。

因此，与其说项羽败给了刘邦，还不如说他输给了人情。

某个乡镇企业家，因与地方上的一位知名作家结怨而心烦，多次央求地方上有名望的人士出来调解。对方有点文人脾气，软硬不吃，就是不给面子。

后来他的表弟来探亲，主动提出来化解这段恩怨。表弟亲自上门拜访作家，做了大量的说服工作，好不容易使作家同意和解。按常理，表弟此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了。可他还有高人一着的棋，有更巧妙的处理方法。他对那位作家说：“这件事，听说过去有许多本地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可，而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，让我了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心。我毕竟只是一个外乡人，在本地人出面不能解决这个问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”接着他进一步说：“这件事这么办。请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面没有解决问题。等明天我离开此地，本地的一些名人还会上门，请你把面子给他们，算作是他们完成此一个美举吧，拜托了。”那位作家非但没有生气，反倒觉得这人真的是一个很替别人着想的人，本来对和解还有几分勉强，这么一来，便心甘情愿了。后来，作家还把这件事写成文章发表在杂志上，这件事很快传开了，那位表弟因此获得了单位领导的器重。

由此可见，给人留足面子，也就是为自己铺好人脉的基础。

当你对朋友的所作所为有意见时，劝诫的时候，也要给朋友面子。你总得先说，“你的某某事做得挺棒，效果、反应都不错”，然后，你再用“就是”、“但是”、“不过”等来做文章。每个人都明白，这些词语后面的才是真正要说的话，但前面的话一定要说，因为它不是假话，也不是废话，而是为营造一种和谐气氛的客气话。直来直去的语言会扫了对方的面子，让对方对你产生反感。所以，委婉的话少不了。如果你不能用心良苦为朋友着想，保全朋友的面子，那么朋友脸上挂不住了，自己也会弄得不好意思。

巧打圆场，让双方都有面子

因为人人都要维护自己的面子，所以往往在社会交往中会发生这样的事，两个争执的人常会找到第三方，比如你，来评理，让你给他们分个高下。

这时，为了你们的友谊不受伤害，你就需要让他们平息纷争，能解决了问题最好，不能解决实际的问题，至少也要给足双方面子，不能厚此薄彼，这就是“打圆场”。“打圆场”运用得好，可以融洽气氛、联络感情、消除误会、缓和矛盾、平息事端，还有利于应付尴尬、打破僵局、解决问题。因此，“打圆场”是人际交往中人们必须具备的一种社交技能。

A和B同在办公室工作。一次，A去市府听报告，B不知道，因此对A很有意见，B当面质问A为什么不告诉他听报告的信息，两人因此而大吵起来。这时候部门领导了解吵架的原因后，对B说：“听报告没有通知你，这不是A的错，是我没有要他通知你，因为你们两人有一个人去听报告就行了。你如果有意见就对我提吧，不要责怪A啊。”B听后，觉得自己错了，于是主动向A致歉。部门领导又对A说：“B是把你当好朋友，所以才这样有什么跟你说什么，发火也不掩饰，要是换了别人，当面不说，暗地里整你不是更不好吗？”A听了，觉得B脾气是不好，但是为人却很坦白，有什么说什么，反倒放下心里的石头了，于是大方地接受B的道歉，他们又和好如初。而那位部门主任在他们心里的地位更是大大提高了，A和B都觉得这个领导值得信赖，有亲和力。

无论做什么事情都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，主要有以下几点：

揭示矛盾的症结所在，引导双方自省。当双方为某事争论不休、各说一套、互不相让时，作为矛盾的调解人，无论对哪一方进行褒贬过分的表态，都犹如火上浇油，甚至会引火烧身，不利于争端的平息。因此，此时你只能比较客观地将矛盾的真相说清楚，而不加任何评论，让双方从事实中反省自己的缺点或错误，使矛盾得到解决，达到消除误会、实现团结的目的。

将双方有争议的话题岔开，转移注意力。如果不是原则性的争论，双方各执己见，那么这场争论就没有必要再继续下去。作为第三者，如果仅仅向双方力陈己见，理论一番，恐怕不会有效。这时，你不妨岔开话题，转移争论双方的注意力。

巧用调虎离山，暂熄战火。如果任由一些无原则的争论发展下去，它就会变成争吵，甚至大动干戈。如果双方火气正旺，大有剑拔弩张、一触即发之势，第三者即可当机立断，借口有什么急事（如有人找或有急电），把其中一人支开，让争吵的两人暂时脱离接触。等过一段时间他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平静了。

对双方的论点进行归纳后，公正评价。假如争论的问题有较大的异议，而双方的观点又都有偏颇，但是本质十分接近，只是由于自尊心作怪，双方又都不肯服输，那么第三者应照顾双方的面子，将双方见解的精华进行系统归纳，也将双方观点的糟粕整理出来，做出公正评论，阐述较为全面的、双方都能接受的意见。这样，就把争论引导到理论的探讨、观点的统一上来了。

巧妙地联络感情，寻找共同点。假如你想让两个彼此成见很深的人消除前嫌，假如你的亲人突然遇到过去关系很差的人而你又在场，假如你作为随从人员参加的某个谈判暂处僵局……作为第三者，你需要做的事情就是联络双方的感情，努力寻找双方心理上的共同点或共同感兴趣的问题。有的时候一幅名画、一张照片、一盘棋、一个故事、一则笑话、一句谚语、一段相同或相似的经历，乃至一杯酒、一支烟都可能成为双方感兴趣的话题，都可以成为融洽气氛、打破僵局的契机。

老人智慧箴言：

社交场合，你给我面子，我也给你面子；你不给我面子，我也不会让你好过。这叫以牙还牙，以眼还眼。这便是人们社会交往中的游戏规则。无论恩仇，你都会得到对方的回报。这正是老子所说的“来而不往非礼也”。

与其伤了别人的面子，不如给他一个面子，让他欠你的情，相信他给予你的回报一定大于你给他的“滴水”之恩，他在日后也必当“涌泉相报”。